子供の頃に、強く強く人の望みを叶えたいと思ってしまうと、一生人の望みを叶えたいと思い続けるのかもしれない。
子供に人の望みを叶えるなんてできないから。
でも私もそっち側だからわかる。私も、みんなにクジの当たりをあげたかったから。
お母さんが好きだった。お母さんの望みを叶えてあげたかった。人を愛したかった。私の愛を受け入れてくれる人が、ずっとずっと欲しかった。お願い事は叶わないままに叶えられます。私はもう大人だし、愛されているから大丈夫なのです。きっと。
クジを書く人になればみんなに当たりクジをあげられるのにって考えているような子供っているんですよ。馬鹿な子供だね。私もそういう子供だったよ。
処世術みたいな話なんじゃけど、例えば電車の中で突然ケツを触られた時に、痴漢に向かって｢お前今触っただろ！｣とか｢やめてください｣とか話しかけないほうが絶対にいいんだよね。ひっぱたいたり刺したりするのもやめたほうがいい。
なぜなら、それをした瞬間に、事態は“二人の間の問題”になってしまうから。
周りの人が関係なくなってしまうし、どっちが正しくてどっちが間違っているのかとかそういう話になってしまう。それはまずい。
速やかに周囲に向かって｢この人痴漢です｣って叫んで助けを求めたほうがいい。痴漢の相手をすればするだけ自分が不利になる。
嫌がらせとかの対処法も大体一緒だよ。
これは私が、気が弱そうな人ばっかり狙ってこそこそ嫌がらせしまくっていたクソみたいなやつとのバトルから学んだことです。私は自分自身が何かされたわけではなく、後からいろいろ聞いていろいろ気付いただけで、厳密にはバトルしてないんですけど。
むかつくことを言われたりされたりして相手をどついたり刺したりしたら、それはもう誰かの術中にハマっている可能性がある……って考えるのは、さすがに勘ぐりすぎですけど、でもそういうこともあるよ。ヤクザみたいな人をわざと怒らせて殴らせて金取ったりしてる人を知ってるもん。みんな気を付けようね。
当たり前なんだけど、どうすれば勝てるのかを考えてないと負ける。人に暴力をふるってはいけない理由って一番はそれです。怒りってめちゃくちゃ利用しやすいからね。
そうだった。わたしは、人に心を寄せすぎるということで悩むことも、もうやめたんだった。弱いメンヘラじゃなくて、もっと強いやばいメンヘラになって、健全なのか不健全なのかもわからんようなレベルの異常な寄り添い方を、たったいま目の前に居るやつ全員にすることで解決することにしたのだった。だってそれが私の本来のあるべき姿だから。もう普通の人のフリはやめたんだった。私は私に、なる。
私は自分の大好きな作品の作者が犯罪者でも差別主義者でも陰謀論者でも別に嫌ではないというか、何も気にしてないんだよね。そもそも、作品の作者というものに、興味がない。人間に対する興味が欠落している気持ちの悪いオタクだから……
好きなお話の続編が出るらしい、もし蛇足だったらどうしよう……とか、そういう心配はするんだけど、売れなかったら作者がかわいそうとかは全然考えてなくて、物語そのものの心配のみをしているんだよね。
オタクとしてはそれでいいかもしれないけど、ちょっと人間としては間違ってるんちゃうかと自分でも思う。私は基本的に赤の他人にそこまで興味がない。バカなのかもしれない。
オフ会みたいなところでオタクたちが、作品の作者の話ばっかり始めた時、本当に興味なくて疎外感を感じてかなり嫌だったもん。スレンダーだったとかきれいな人だったとかさあ、死ぬほどどうでもいいよ。
お前らオタクのくせになんでそんなに赤の他人に興味あるんだよと思って、まじで勝手に傷ついた。私はオタクと交流しないほうがいいということがわかった。
｢これを作ってくれてありがとう｣みたいなのはあるけど、これを作った人だよねということ以外の部分に興味とかないからな。なんでみんなそんな知らん人に興味あるの。
私もそうなる可能性があったと思っているから、怒りという感情をしょっちゅう使ってしまう人が責められているのを見るのはつらくかなしい。
怒りっぽい人が責められてるのを見たからなんか反応しちゃった。ごめん。
午前中の怒りで午後からを頑張る！みたいなやり方を採用している人、程度にもよるけど結構ふつうにいると思うのよね。
でも私はそのやり方はやらないことにしてる。人格のメインが悲しみと怒りで構成されている人間の自覚があるから。そんなことしたら人格がやばくなる。
怒りって、悲しまない為の怒りみたいなとこあるので、悲しむコマンドが無かった子供の頃は24時間キレてたけど“悲しむ”を覚えてから怒りの量が人並みになった。私はラッキーだった。
小学生～中学生くらいまで、まじでキレるタイプの児童で、常に怒り続けてて普通に人格やばかったから。
今は、怒りそうになったら泣いたりして、悲しむ・苦しむようにしてる。意図的にそっちに持っていってあげる。
そうしないと怒りはごんごん燃えだして自分や他人に危害を加えるってわかってるから。
こっちのことがわからない、わかりようがない人に対して、わかってほしいとは私は思わない。そう思うことに意味がない。
話変わるけど、意図的に怒らせようとして怒らせてくる人はねー いるよ！
なんでそんな最大効率で私を傷付け怒らせるみたいなこと言うの、君めっちゃ人の気持ちわかる人やん。わざとやってらっしゃる？と思って相手の顔見たら、目がキラッキラしてて笑ってやがったんだもん。嘘じゃないよ。
そいつわざと殴らせて金取るみたいなの好きだったんだよ。私からは別に金銭を請求したかったわけじゃないと思うけど。
怒りたくねー
怒りたくないし振り返りたくない。
直接的には何もしなかったとしても脳が破壊されてると思うもん。怒りのパワーは強すぎる。
誰だって怒る必要が無いなら怒りたくないと思うけども、怒るべきときに怒れない人も沢山いて、それはそれで大変なんだよね……むずかしむずかしだね……みんな大変。
怒ってる時って躁状態みたいな感じで体脂肪もめちゃくちゃ燃えるんだよ。いやマジで。でもやめたほうがいいよ。
怒れない人の分まで怒るね……
いや、怒っちゃダメだ……(╥﹏╥)
傷付いたら反射で怒りが湧いてきません？痛いとチクショウってなりません？痛いときどんな気持ちになるの怒れない人は。
痛いと罰を受けているように感じるって言う人は知っている。パニックになるとかも多そうだ。
私は｢痛えなチクショウ！｣ってなるからな。痛いと思ったらもう怒っとる。瞬発力超ある。
私はジャイアンだよー
手を出さないジャイアンだよ、いやまじで。
怒りたくないし振り返りたくないにゃんな。私含む皆、なるべく怒りという感情を使わずに生きていけますように。
礼儀としてのパンツ見せに対してさあ、自分が断りたかったらはっきり断れるやつ、めちゃくちゃかっこいいよ。
世の中、権力の側から頼まれてもいないのに進んでくねくねするやつばっかりでしょう。これは男女関係ない話だと思う。
本気であり尚且つ本当にしかたがないのなら、別に自█は止めないし、なんなら幇助してもいいがって言ったら｢█ねって言われた！｣ってキレてくるメンヘラ、意味わからんよな。
死にたいんじゃないんかい！＆死んで欲しいわけないだろバカか。
まあ、私がたまたまそういう経験をしたのを、思い出した、という話なんですけど、なんか人の話聞いてるとこれってあるあるであるっぽい。あるあるであるらしい。
まあ、私は私で、人格に問題のある夫あるあるが全て該当する人間なので！
理屈っぽく文句を言わせて貰うけど、向こう的にはこれ「死んでほしくないから幇助しないし止める！」って私に言って欲しいんですかね。
そういう気持ちってことでOK？
止めて欲しいの？
なめとんか？？？？？
止めて欲しいならそんなこと言うなや。
｢死のうとしたら絶対に止めて！｣って命令されたら、まあ、その通りにしてもいいですけど、お前はそれでいいのかよ。
その通りにしても暴れるくせに。
そういうのって、悪い意味で甘ったれてるだけだと思うんだけど。
とか言ったらまた｢DV！サイコパス！｣とか言うでしょ。
本当に█すぞてめー
つまりあちらさん的には死を肯定してほしくないんでしょうね。本人も肯定したくないんだね。
「死のうとしたら止めるからね！」みたいなバカなセリフを、わざわざ言わせないと、わかんないんだね。死んで欲しいわけないだろバカ。
おまえ誰のことも信じられないのに、どうして私と付き合えると思ったの。
死は救済ではないですけど、自分の大切な人が、生きるのが本当に苦痛でしかなくてやめたいなら、止めたくないよ。
楽になって欲しいから。
なんなら手伝ってもいいよ。
それが正しいのかなんて知らんけど、そう思うのは、一応好きだからだし、一応大切だと思ってるからに決まってんじゃん。
甘ったれんなやって言ったり思ったりするのも同じ理由や。
なんかもう前提の価値観が噛み合ってないんだぜ。
向こうは、生きたいんだと思う。
生きるのが辛いんじゃなくて、死んだ方が楽かもしれないのが辛いんだと思う。
だから「本当にしかたないなら死を肯定する」派とは噛み合わない。
多分メンヘラたちから見たら私たちみたいなやつもメンヘラに見えると思うんだけど、違うんだよね。
私たちはちょっぴりハードボイルドなだけなんだよね。
残念だが仲間ではなかったんだと思う。しかたないね。
｢ほんとに死にたかったら殺してあげるよ｣って言われたら、私なら嬉しいんだけどな。
私なら嬉しいから、ついそう言っちゃったんだけど。
嬉しいし、それなら安心して生きられるかもって、私だったら思うもん。
もし耐えられないような苦痛が訪れても大丈夫だなって、安心できる。その時が来たら優しく殺して欲しい。
我々はメンヘラではない。ただちょっとハードボイルドなんじゃよね。しかたないね。
選択肢の中に死が入ってくることがありえないことだとは我々は思えないからな。
ありえないと思うほうが普通っぽい気がするんですけど、思えないから、しかたねえ。
私の家族や友達、心配しなくていいよ、私はそういうの誰にも頼まない、ホントには。本当に死にたいと思ったら自分で死ねるから。介錯はいらん。
泣きたいくらい私は強いよ。そのパワーで生きている。
てか、ただの甘ったれで、しつこく死にたいとか言ってたら危ないよ。本当に幇助されるよ。（笑）
やめましょう。やめてね。
